あーあ

お前は口だけだなって１年くらい前に言われた。
あの時は傷ついたと同時に、まだ思っててもいいんだなって思った。
あーよかった、まだ君を好きでいられる。

そうか。
もうなんだかんだ１年以上気持ち変わってないのか。



何を期待してるのかな。

そんなことは分かってる。
でも遠い夢。
でもこのままでいいなんて、思わない。

１番口にしたいこと。
言いたいけど言いたくない。
言ってしまったら、すべて終わってしまう気がする。


ちかいこと言った。
ずっとずっと我慢してたこと。
とうとう言ってやったと思った。
全然伝わらないけど。
なんなん。
わたしゎ何なのなんて、そのままそっくり自分のこと尋ねてるわけないじゃないか。

もうたった１つ質問するのに緊張しすぎて＆伝わらなくて頭真っ白なってそれから何しゃべったか覚えてないし。


怒らせてばっかりで、でもどこも行かないでほしいから色々頑張って、でもまだ頑張りが足りないんだね。


自分が貪欲すぎて、涙止まらないしまつ毛取れるし今電車だしもう最悪。


何でもいいし、どんな小さなことでもいいから、繋がってると思わないと、不安になる。

繋がりなんてないし、不安になる立場でもないのに。


こうなるの分かってたもん。


１度切ったんだから、そのままほっといてほしかったよ。

でもねどこにも行かないでほしいんだ。


自分の気持ちに気付かなかったら、もっと普通でいれたのかな。
こんなに苦しくなかったのかな。

酔うと寂しくなってすがるくらいの気持ちがちょうど良かったな。

でも変えれない。
変われない。
いつ忘れられるかなんて分からない。

嘘でも欲しい言葉がある。
嘘だって気付かないふり、ちゃんとするから。


ああ、めんどくさい。



支離滅裂ね。。


でも消えたいとか思わなくなった。
わたしちょっとだけ強くなったな。

君のおかげだよ。
ありがとう。



好きで好きで辛いんだって最近すごく思う。

よくまぁここまで好きになれたなと。


今日はどうしたのって。
そういうことだよお前が大好きなんだよ。

また怒らせちゃったから
ごめんなさいメール送った。

100回ケンカしても、101回ごめんなさいしたい。
君はそういうたいせつなひと。

大切なのに、上手に好きになれなくてごめんなさい。