初めて会ったとき、とっても面白くて素敵な人だなーと思ったよ。
付き合おうみたいな言葉はなかったけど、いつの間にか仲良くなってました。
会えないことが多かったから、毎日毎日たくさん電話で話して、結婚しようと言ってくれたのも、君が初めてでした。
とても嬉しかったです。
なのに私は、自分のことしか考えなくて、君が辛いこと気付かなくて、君に愛されてる自信から、調子にのってたよ。
私がいくらワガママを言っても、嫌なことを言っても、そのたびに謝って、二人だから乗り越えていける、これからずっと一緒にいるのだから、この喧嘩だって意味のあるものだよって言ってくれました。
「俺はあまり愚痴とか言わないから」と言っていたけど、それは違うね。
きっと私が言わせなかったんだ。
自分の痛みには敏感なのに、君の痛みには鈍感だった。
最後の電話で、あなたは何を言おうとしましたか？
いつもなら起きてる時間なのに、あの日だけ、たまたま寝てた。
あの時出てたら、何か変わってた？
あれから３回目の冬がきました。
１回目はまだまだ辛かった。
辛くて辛くて、外にも出れなかった。
君専用だったauを解約した。
２回目の冬はたくさん恨んだ。
なんなのって。
恨むのは自分自身なのにね。
そしてやっと携帯の番号を変えた。
３回目の今年。
やっと言えます。
幸せになってね。
一緒にいた時間と、離れてからが同じくらいになりました。
私も色々な事を冷静に考えられるようになったよ。
自分の好き勝手に行動するのはよくないと、あのときからそんな風に考えられれば、君を傷つけることもなかったね。
でも、こんな考えが出来るようになったのも、君のおかげです。
本当に本当にありがとう。
君のことはきっと、一生忘れることはないと思う。
今日２月８日も、ずっと頭に残っていくんだと思う。
でも私も前に進むよ。
auのデータも今日消した。
君が私の体に残した君といた証も、数年たって消えました。
君からもらったものも、全部処分する。
ぁ。
でもVUITTONのかばんと、君とやりまくったドラクエ９のデータだけは消せないや…ｗ
いいよね、これくらい。
あのね、好きな人が出来たの。
だから幸せになってほしいって思えたのかもしれないけど…。
もともとほれやすくて恋愛体質な私が、ずっと好きな人出来なかったの。
出会いがなかったわけじゃないし、こんな私を好きになってくれる人もいたけど、もうそういうのいいやと思って、避けてきた。
君のことを引きずって、一生惨めに生きていくのだと思ってた。
だけど好きな人が出来た。
彼女がいるからね、どうなるとかないし、色々病んだり疲れちゃうこともあるんだけどね。
それでも今幸せなんだ。
その人のこと、好きって気付いたら、涙出てきた。
それから君を思い出して泣くことはなくなった。
私もまだまだ人を好きになれる。
だからね、その人にも感謝してるんだ。
２月８日は君とお別れした寂しい日なんかじゃない。
私が新しくスタートする日。
君には今、大切な人はいますか？
同じ空の下にいる君の幸せを心から願います。
私もまた他に好きな人見つけて、幸せになるよ。
君は私よりもいつもちょっとだけ多く幸せでいてね。
私の精一杯の強がりで、力限りの本音です。
